爆>>>>笑

笑話集─２
朋友上英文課，老師要求每個同學都要取英文名字！ 她苦思半天，想到了一個很美的名字。 叫　ＭＯＮＩＣＡ (莫 妮 卡) 想來，也沒有什麼不妥，她也覺得很棒！ 可是，沒料到老師上課是加上姓氏來稱呼同學！ 她姓陳！！ 莫妮卡--陳........... .............. .............. ............
就是"摸你屁股"的台語啦 =============================================================一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，
於是我問那女孩身邊有火嗎？第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，
我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」=============================================================
◎車禍（這個酷！）上次我去我女朋友家幫忙採收茄子的時候. 回程就遇到一個開喜美的痞子明明路就她媽的寬. 偏偏要學人家騎機車的走路肩. 我就讓他按喇叭沿路五百公尺下來按了快一百多下. 最後他開到我旁邊跟我並行然後搖下車窗伸出一只牛皮紙袋對著我, 然後很囂張的操著一口台灣國語對我說\\\\\\\\\\\\\\\"猴小仔! 有看過槍沒有??\\\\\\\\\\\\\\\" 我看了一眼那隻方方正正的爛牛皮紙袋猜想裡頭要不是裝檳榔要不然就鐵定是幾捲落伍的A片. 哪有槍長的方方正正的難道還有人白痴到把槍用禮盒包起來的? 既然沒有槍那我幹啥要怕你?這時候我女朋友好像被嚇到了, 一直抓我的外套就在我低頭看我的外套有沒有被抓破時, 我看到了腳邊那一袋茄子\\\\\\\\\\\\\\\"哇靠!! 長的好像.....!!\\\\\\\\\\\\\\\" 隨手摸了一顆起來握在手裡裝模作樣的四處張望一番, 然後把茄子拿到嘴邊, 用力的把茄子蒂咬掉然後順手往那部喜美的車窗裡送 \\\\\\\\\\\\\\\"老猴!! 捂跨貴手榴彈某??\\\\\\\\\\\\\\\"剎那間 那部車彷彿像是一部遇到亂流的飛機, 左右亂撇車子裡一時間幹聲四起, 原來男人的尖叫聲是這麼難聽...不到五秒鐘的光景. 連人帶車全都一股腦的撞近了路旁的稻田幾個小時後回到台中, 我和我女朋友一邊吃著炒蘭花茄子一邊看著SETN正在播台一線經彰化路段, 下午有一輛小客車不慎掉入農田的新聞只是他們怎麼拍都是那一個酒後駕車的痞子, 而始終沒拍到那顆被我一口氣咬掉三分之一的茄子....=============================================================◎打九折某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，我同學竊聽那兩建中男生的閒聊…A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！B男：記得呀！怎樣？！A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打幾折…我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！老板猶豫一下就回答我：「好！…」B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙…B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛…頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑…=============================================================◎有一次逛街時突然覺得肚子痛，於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用，偏偏 找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，最後發現有一間廁所外貼著\\\\\\\\\\\\\\\"故障待修,請勿使用\\\\\\\\\\\\\\\"，我想說實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲 子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了……於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：「我操！他媽的！……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」 =============================================================
＊ 造句KK 老師叫我們以文言文造句 格式是".........之謂.......... .........之謂....... .........之謂..... .........之謂..... 此四者................也" 於是有人就造...... 愛.......之謂......菜心 愛......之謂......脆瓜 愛......之謂......麵筋 愛.......之謂......土豆 此四者稀飯之必備也...
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＊淑芬的笑話 科氏姊妹於同班上課。這天，老師發著考卷… 「廖淑芬．60 分！你呀！不是名字叫起來像60 分就可以考 60分好嗎？」 老師不悅地說接著，老師以更生氣語氣發著下一張考卷： 「柯淑芬．10 分！你也一樣！名字叫起來像10 分你就給我考 10 分？！」 這時… 「啊！哇系呀…（國：我慘了…）」柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說，你們這對姊妹實在喔…柯玲芬． 0分…」
＊ （Yeah!!） 一般老師在點名的時候，同學會答「有！」 可是有一天.... 老師：蔡小明 同學：Yeah!! 老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？ 於是又再叫他的名字 老師：蔡小明 同學：Yeah! 老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？ 同學回答道：老師，我姓'葉'！ 老師：.................. =============================================================
＊（戴隋同？？） 某高中學校學生名叫戴隋同。 某日，訓導處某位老師向全校廣播： 「高二同學，戴隋同到訓導處來。」 結果十分鐘後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學， 還有人在問：「要不要裝水啊？」
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＊為什麼？ 小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。 小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？ 小魏：我姓魏。 小美的媽媽。魏什麼？ 小魏：我....我也不知道為什麼..我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
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＊小甜甜布蘭妮 國語課，老師隨手叫了小貞： 「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」 小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』」
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＊難兄難弟 期中考的時候.... 腦中一片混亂........突然.. 背後傳來一張紙條... 心裡正想誰那麼好心來解救我... 打開一看:#### 快...罩我... @#$%&*...........
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＊別認錯 他的爸爸虔誠地上香，口中唸唸有詞：「稟告神明，我兒子這張准考證上 的相片沒有戴眼鏡，但考試那兩天，他會戴上眼鏡，請不要看錯人！」
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＊人生自古誰無... 同學!!有句話道:人生自古誰無死，你接下句!!」 可憐那位甲同學平常不用功 怎麼可能知道 卻也只見他從容不迫的回道:「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?」 下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了… 人生自古誰無屎. 孰能大便不用紙. 若君不用衛生紙. 除非汝是用手指
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＊先後秩序 一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」 小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶， 第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」 作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
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＊求婚 六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家後跟媽媽說： 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 媽媽漫不經心的說： 「他有固定的工作嗎？」 小芳想了想說： 「他是我們班上負責擦黑板的。」
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＊(英翻中 ) 小玥是一個要面對聯考的學生， 有一天，老師出了一道英翻中的題目， " Time is money .." 要小玥回答， 小玥就大聲的念了出來， "湯姆是瑪麗!"
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＊心痛ㄉ感覺 某日,某某高中舉行園遊會, 其中有一個攤位是賣調酒ㄉ... MENU上寫著 螺絲起子................NT70 血腥瑪莉................NT80 藍色夏威夷..............NT80 心痛ㄉ感覺..............NT80 由於從來沒看過"心痛ㄉ感覺"這東東, 於是便好奇ㄉ點了一杯,過了不久, 從窗口遞來一杯.....80元的白開水... 嗚! 好痛..
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＊犯詐欺罪 某所大學的法律系，有一天考刑法。 教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』 學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』 教授非常詫異：『怎麼解釋？』 學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.....
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＊背書 一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存， 經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說： 『背書！』 這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問： 『請問要背那一段？』
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＊買衛生棉 幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台. ”四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到... ”我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答... ”衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他... ”我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱 .
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＊造句 爸爸：小明...過幾天就要考試了..我先考考你...用"敬佩"造個句子吧 !!! 小明：我不知道敬佩是什麼意思... 爸爸：那麼"遙遠"呢？ 小明：我不知道遙遠是什麼意思. 爸爸：那麼"計較"呢？ 小明：我不知道計較是什麼意思.. 爸爸：怎麼搞的...每一個都不會... 小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
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＊沙小！ 某天週末下午，沙鹿國小放學，小學生結隊離校。 兩名小女孩過馬路，機車騎士因車速過快，煞車後超過停止線，勉強在撞 上兩女孩之前停止， 騎士有點不爽地用台語大罵： 那間學校的學生？走路慢吞吞的！ 兩個可愛的小學生說：沙小！ 機車騎士冒火了，問：什麼學校的，還說髒話！ 兩個天真小學生被嚇到，於是更大聲地說：沙小！---------台語諧音是??...........ㄏㄏ!!
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＊請假 相信大家都還記得， 小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。 我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。 我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
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＊以為觸電 有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？ 生：斷掉了。 師：啊！怎麼會斷掉？ 生：因為我太懶了，所以就斷掉了... 師：啥！太懶了手也會斷掉啊？ 生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了.... 師：為什麼？？ 生：唉.....他以為我觸電...........
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身為一個路癡，最重要的是不能有方向感 而我身為一個路癡，佇立在路口驚慌失措 不知該左轉還是右轉當然也是很正常的， 曾經有一位強者我同學這樣跟我說著... 「馬的，你怕什麼，是男人就衝了啊！反正地球是圓的」 但是後來，我卻因為衝著他這一句話，在陽明山山腳下後悔莫及， 有人能體會當我看到路標上寫著「往陽明山」時屁滾尿流的心情嗎... 我明明是要去台北車站啊...這是什麼地方，怎麼有賣鐵蛋......... 我永遠不知道要往哪個方向才能從建國北路騎到建國南路而不是荒郊野外， 永遠不知道在承德路三段的我要怎樣才能到二段， 而不是看到四段才傷心的回轉， 台北的街道總是像迷宮一般的眩惑著我， XX東路走九遍還逃不出來的心情我完全明白， 問我為什麼不問路....傻孩子，因為我是個硬漢啊， 雖然我是路癡但是卻很有骨氣，如果我問了人， 那我就只是個普通的路癡了，很遜吶！ 不過以上都是官話，事實上我不喜歡問路的理由是因為有一次， 我跟人約在秀朗國小，而眼看時間就要到了我卻還是找不到， 於是我背對秀朗國小去問一個警察秀朗國小在哪， 而他好像以為我在整他結果不理我， 回想起來...如果那個警察性格剛烈又有帶槍..... 自此我就決定成為一個有骨氣的硬漢了 以上........是前言 而一直為不知道路所苦的我昨天卻因為一件事震撼不已， 昨天在新生南路與信義路的路口，有一群年輕人.. 他們一副就是死大一不知道要去哪玩的死樣子， 而我們一同在路口等紅綠燈， 其中一個賽臉賽臉的開口說... 「喂怎麼辦，然後往左還往右？」 唔哇...這句話真是問進我的心坎了， 我仿佛在異鄉遇到了知音雖然他臉很賽， 而正當我想要親切的詢問他們要去哪裡的時候， 一個黃外套的少年不慌不忙的從口袋裡摸出了一個...... 指..指南針！？ 我的媽呀，看到我差點摔車，但我隨即冷靜了下來， 「嗯..他一定只是想搞笑」我這樣的告訴自己， 並且發出會心的一笑「呵呵，幽默幽默」 結果...呃啊.....我永遠無法忘記他的嘴臉， 他竟然低頭看著在手中的指南針， 然後滿意的點點頭， 帥到不行的說「come on~跟我來~」 ...............頓時...我落淚了..... 我好想去揪著他的領子跟他說 「你看看，滿天都是飛機，滿街都是電腦啊」 「X，幸好有帶指南針」這時候那個賽臉又從旁邊補上這一句話， 而我則徹底崩潰了.... 在衛星導航盛行，機器貓都快要發明出來的今日， 我看到了反樸歸真的證明， 這是地磁偏轉的奇蹟， 中國傳統文化的勝利啊.... 我不屑的看著手中的大哥大... 看到這裡,想到以前看過的一則笑話 一位考上北一女的新生,開學第一天興沖沖的準備要上學 卻想不起來學校怎麼去,走在路上本來想問人 又覺得身穿制服問自己學校在哪有辱校譽 眼看上學快遲到了....她心生一智,想到一個方法 於是她就找個路人問"請問,總統府要怎麼去?" 路人:"啊~~~~不就在妳學校對面......這也要問喔"

笑話

笑話集
先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的老人......」
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這是發生在一個兒童美語班的故事.... 某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時，發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，於是他把這個小朋友找來，很和氣的問他說：小朋友，你沒有填媽媽的名字喔～～你媽媽叫做什麼名字ㄚ？ 這個小朋友用很可愛的鼻音說：one-two-three！ 班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：喔～～你念的很棒！那你媽媽的名字到底是什麼啊？ 這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：one-two-three！！！！ 班主任有點不耐煩了，他大聲的說：你不要唸啦！你用寫的給我看就行了！！ 這個小朋友被班主任嚇了一跳，嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字 王- 涂-淑-麗！！！ ＯＮＥ－－－ＴＷＯ－－ＴＨＲＥＥ ============================================= 不騙你真的很好笑 有一天小新問爸爸:「爸，【生氣 憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同? 爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」 於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼， 便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚---- 爸爸:「請問史特龍在嗎?」 對方:「你打錯了!」 爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」 對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。 之後，爸爸立刻又打電話過去--- 爸爸:「請問史特龍在嗎?」 對方:「誰啦!你打錯了。」 爸爸:「請問史特龍在嗎?」 對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。 爸爸馬上又撥了一通---- 爸爸:「請問史特龍在嗎?」 對方:「你到底是誰?少無聊了!」 爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」 對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」 說完，就把電話甩上。 爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看， 什麼叫憤怒吧!」 爸爸又撥一通電話過去---- 爸爸:「請問史特龍在嗎?」 對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的， 你要是敢再打來，給試試看---」 說完就更用力的甩上電話。 爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」 接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接， 電話一接通 對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時 爸爸:「請問，是林公館嗎?」 對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇， 我不是故意要罵你的----」 爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」 對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。 「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」 「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」 爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話 對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎---- 爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
１．親愛的同學 我們在一起這麼久了，都是你在為我付出 我卻沒為你做些什麼...下輩子如果做牛做馬 我...我一定拔草給你吃 ５．人的頭是用來想事情的；人的手是用來拿東西的 人的腳是用來走路的；請問人的肛門(菊花)有什麼做用呢？ 答案是...剪大便 ６．為什麼男人放屁比女人大聲呢？ 因為男人比女人多一支麥克風和兩粒喇叭１３．你好，這裡是中國性脫 不知你考慮好了沒？ 現在大優待，男人可辦「精卡」 女人可辦「淫卡」 兩人一起辦，再送靈骨塔 機會不多，勿失良機 １５．如果政府規定一個人一生只能對一個好 我情願那個人就是你 我無怨無悔，至死不渝 但偏偏政府沒規定...那就算了 １６．一對男女朋友相約去露營 晚上時，男子覺得荒郊野外很危險 於是就拿了一根棍子交給女友說： 「妳拿著這根棍子自衛(慰)我到外面去守營(手淫)」 ２０．爸爸，為什麼我們家沒有電腦ㄋ？ 因為爸爸頭腦比電腦好ㄚ 那...為什ㄇ我們家沒有鍵盤？ 爸爸把褲子脫下來，說： 「因為爸爸有搖桿ㄚ」
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一個媽媽帶她三歲的小女兒去逛百貨公司，那天百貨公司裡人很多，小女孩跟媽媽走散了，於是哭了起來。
不久一個好心的叔叔問她為什麼哭，小女孩就說：「跟媽媽走散了！」
那個叔叔說：「叔叔帶妳去廣播找媽媽好不好？」小女孩便跟著那個叔叔走。
實際上那個叔叔是個戀童的變態，他把小女孩帶到一間男廁，把門鎖上，非常俐落地脫掉褲子。
叔叔轉身露出猙獰的面孔對小女孩說：「小妹妹，妳知道該怎麼做吧？」
小女孩朗聲回答：「知道！」
叔叔說：「那妳還不快點！」
小女孩聽話地走向前，抓住那個東西，把嘴巴湊上去......大叫............
『李春花，李春花，你的女兒在找你，請到一樓櫃台............』
============================================= 公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。 媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』 過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。 兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』 媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！』 說著，便打了兒子一下。車上的人不免同情那小孩， 年紀小尿急了當然不能忍太久。 兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿 在你嘴裡。』 媽媽：『怎麼可以？！』 兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』 一下子，車上鴉雀無聲... 下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。 ********************************************************************* 大腹便便的老婆對老公抱怨： 親愛的，你已經兩天沒和寶寶說話了，不關心他喔 老公回答：誰說的 我昨天還進去看 ******************************************************************** 醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人 前,皺著眉說:你一定要戒酒了,你的血液樣品,我還來不及 送去化驗室,就都蒸發了。 ********************************************************************** 早上車子裡擠滿了人， 在司機位子附近居然有個缺德的傢伙偷偷放了個屁， 臭得人仰馬翻，人人心裡嘀咕， 卻沒人知到是誰幹的好事。 最後，臭得連司機也支持不住了， 他首先開腔：『喂！放屁的，你上車來沒付錢！』 『什麼？我早付了！』有人大聲答道。 ********************************************************************** 為什麼奶頭受刺激後周邊的乳暈會有一點一點的顆粒呢？ 答案是 那是給盲人點字專用的 上面寫著 “ 請吸這裡.”....... **************************************************** ~國文考題~ 請由「戴著螢光保險套」此句題示,寫出一名在國文 課本第一冊出現的作者名? ans:歸有光(龜有光)
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有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，當天晚上就到Pub 點來喝，果然不錯，於是就喝了許多，結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊，有一位男同志經過，看他不省人事，又長得不錯，於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。 事後男同志覺得很舒服，但又有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。 隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，心想：「臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。」當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺，又睡在路邊，結果男同志又看到，也如法炮製，老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。
第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，老外卻說：「給我海尼根」酒保說：「為什麼不喝台灣啤酒了」， 老外說：「你們台灣啤酒有問題？..」 酒保說：「有什麼問題？」 老外說：「我越喝屁股越痛.....」
離婚的芭比
每年都忘記女兒的生日的爸爸，今年決定一定要送女兒一份她最想要的生日禮物！
爸爸走進一家玩具店，看見櫥窗的芭比娃娃，就詢問了店員… 店員說：「你要哪一種芭比？」 爸爸「你可以介紹一下嗎？」 店員「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是799元，參加宴會的芭比是799元，到PUB的芭比799元，離婚的芭比8000元，您要哪一種？」 爸爸「為什麼其他的芭比都是799，離婚的芭比要8000元？」 店員:「這很當然啊！離婚的芭比會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船、還有肯尼的家具！」
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有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。 這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」 醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」 小孩說：「因為那個是麵條啊！」 為了要找出這個小孩心理偏差的原因， 醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。 醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」 小孩說：「不要！我要油炸的。」 醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」 為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。 炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來……吃吧！」 小孩說：我只要吃一條，另一條要醫生吃！」 醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。 小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」 這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩， 最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了~~~~~ 突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說： 「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」 ============================================= 在某天晴朗無雲的早晨,難得搭一次公車,在車上有一對年輕的情侶,很奇怪吧,情侶這麼早起?正旁若無人的在車上卿卿我我羨煞了旁人。
在車後門的欄杆旁,男主角將手放在女主角後腦勺溫柔地輕拂她飄逸的秀髮 ,還不時的在她耳畔私語,女主角臉上洋溢著幸福的笑容.....可是,好景不常,公車前方驀然竄出一位冒失的騎士,司機先生趕忙緊急煞車,ㄍㄧㄍㄧㄍㄧ!!!!
就這樣,男主角粗壯有力的右手按著女主角的頭狠狠的向欄杆一撞鏘的一聲,讓旁人拼命的要忍住不笑....情侶在下站匆忙的下車了(不知道是不是本來就要下 ?)
司機在離站後不久實在忍不住了,把車停在路邊,連同車上乘客笑成一團... ============================================= 有一天他們一票人去搭捷運，他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書，沒搭過捷運。 就在他們一群人幾乎都上車了，就剩下那位同學而已，當他兩腳跨進車廂後，忽然聽到"嗶"的一長聲，他想說：靠邀，超重了！ 就在車門快要關上時，他居然跳了出去。 結果就醬子目送著我表妹他們離開！
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某一天，有個奇怪的搶匪跑進精子銀行搶劫 櫃台小姐很緊張地說：這裡是精子銀行ㄟ~~你...你跑錯地方ㄌ吧!? 搶匪拿槍指著櫃台小姐：少囉嗦.......把櫃子打開! 櫃台小姐:是是是!!!你...你不要開槍!你說什麼都好! 搶匪:好~現在把裡面的東西拿出來! 櫃台小姐搬出一盒試管 搶匪：現在把盒子打開。把試管拿出來! 櫃台小姐覺得很衰，但是為了性命只好照做 搶匪：給我喝下去!!! 櫃台小姐:可是...這是精液耶.... 搶匪：少囉唆。給我喝下去! 櫃台小姐勉為其難地照做ㄌ 搶匪：再喝! 忍住想嘔吐的感覺，櫃台小姐又喝了一支。 搶匪：喝完ㄌ。再給我喝!! 縱然是千百個不願意，但為了保住性命，她還是照做了。當她喝掉第三支試管時，搶匪突然把面具摘下來說："老婆~不是早就告訴過妳，這一點都不難嗎?" ============================================= 話說有一位留學生出國多年後再回到台灣，他高興的招了一部計程車，準備回家。 計程車開啊開啊，眼看前面是黃燈，司機竟然加足馬力，以高速急駛而過。 留學生就問︰黃燈ㄋㄟ。 司機回答︰對啊!喔~你很久沒回國了對吧？ 留學生回答︰是啊! 司機︰難怪了! 車再開啊開，眼前是紅燈，司機更是以時速320公里高鐵時速通過。 此時留學生已經嚇得尿褲子了，發抖著問︰剛剛不是紅燈嗎？ 司機回答︰所以那更應該加速通過，以免發生危險。 第三次終於看眼前是綠燈，留學生心想應該可以安心的通過了。 沒想到司機竟然煞車，留學生疑惑問道︰綠燈不是可以過去嗎？ 司機回答︰現在我們這裡的交通規則已經變了，紅燈、黃燈，要加速通過，而綠燈時 要讓闖紅燈的先過，以免發生車禍。 內褲比賽 有三個女人，互相比賽誰的內褲比較髒........ 第一個女人很乾脆的脫下內褲往牆上甩去，內褲延著牆壁滑了下來，留下一條黃色的汙痕。第二個女人也同樣的把內褲甩到牆上，更猛的是，內褲延著牆滑下來，竟是一條黑色的痕跡。 第三個女人不以為然的把內褲往牆一甩，沒想到~~內褲竟然往上爬... why...................長蟲了啦!

子函的部落格開張了~~~~~

有空來看看ㄡ~~~